Untangled thoughts #2

I was about to save this post for later, but Kitty commented, so I wanted to write down a little bit more. This is not an answer, just some piece of sharing, maybe, if it makes any sense.

So here we go.

Well, actually I am a person that curse a lot. I curse constantly. But quietly. Why? Because I was always taught that cursing is bad, like bad bad. As being “well educated” I was even scared of the idea of me cursing. But little by little, I started to enjoy it. It is such a relief, and it helps the brain working well. But I still keep the habit of not saying it out loud. Somehow it is a habit, but also I want to be considered as a “decent ” human being, probably.

Yeah, so I curse a lot. I think we all should do it naturally. But I also care a lot about how people might look at me.

Am I afraid of being judged? Hell yeah I am. But it is not like a random person can do that to me. My loved ones, however, can hurt me badly. Because they matter. Because the last thing I ever want to do is to fail them. Because I want them to be proud. My poor Russian vocabulary almost fades out, but I remember the word доволен, satisfied or pleased as in English. If they are, I am, too. I never thought I would be so attached to my loved ones, as I grew up with this kind of weird individualism. Then I realized that noone should be lonely, especially out there there are people who are willing to love you. And the only way to answer love is to love in return. And I do it in an extreme way, cause I am also obsessed with fairness…

I am a very lucky one, having a loving family who loves me back unconditionally and never asks for much. I have a number of friends who are always patient enough with me, whose names I can come up with immediately when thinking about an example of great friends.

One particular part of being so close with anyone is that you have a right to listen to their stories, intimately. Good ones, bad ones, guilty ones. What haunts me the most is the judging. Not for me. With the truthful yet hurtful words. And that exactly is what frightens me. What if I was the one was executed by those words? Why do they see things in some certain ways that I can’t?

So that, on one hand, gives me more dimensions to look at things, makes me more careful. On another side, it makes me over sensitive with words and comments. Words, especially those adjectives, it can be played with, it can nurture you, yet can cut you open and leave you bleeding.

Ew…

Advertisements

Untangled thoughts #1

I might not look like someone who gets sad a lot, but I do, easily. Indeed for these current months, 5, 6 maybe, I have been quite down with my mood. I knew I was. And now I know I can talk about it, so I will.

I have problems with the definitions. Things would be perfectly clear if they are categorized and called by names. I always wish I have that power over my life, categorize stuffs and give tags and names. But somehow it contrasts with my wanting to be spontaneous and my messy nature.

I was lost, I couldn’t define what I was doing, what I want, what I need. I could tell you, hey I’m doing research about Fuzzy MCDM, ELECTRE to be exact, and it’s application. But what the heck is that really is, I could not tell. What I wanna do, what should I be? Days went by, the following day is just a copy of the previous one. I found myself being ugly and cruel, even wondering about my existence.

But somewhat, I also don’t like the process of defying things. I hate the way people do on social media, describe yourself in a few words. It stunts me with the idea of framing one person within the borders of a few words. Especially adjectives. I do think that adjectives are more powerful than nouns and verbs, because they can give levels to the context. You give one an adjective, then you frame them with your thoughts, and they frame themselves with your thoughts.

Ain’t that scary?

儒教

Soooo, the local election in Taiwan is done and there of course will be lots of changes to come with the landscape. I’m not either legal to vote or “pro-“ anything. Just want to raise some thoughts about the process happening around me for a pass couples of weeks.

The people running for voting, you talked about the environment, you talked about the climate change, yet you used tons of plastic wraps. Millions of masks and garbage bags (wow) were put in small plastic bags and countlessly handed to anyone. Okay it’s cheap and you need to broadcast but next time you might at least find a more creative more persuasive idea, maybe?

About Tsai. Well not mention about her policies, I still think it is kind of cool for a woman to get to that position and do what she does. It is not easy. And somehow people are being three times harsher on her than on the men who might take the same responsibility. Maybe because the 儒教 root is forever so strong. You know what I mean. So it is quite reasonable that the people feel somehow insecure having a female leader for the whole government. And it is as reasonable as people cannot accept gay marriage, no matter how open the society may seem like. Overall, these are categorized as something abnormal, unnatural and people normally don’t feel comfortable enough with it.

2. Hà Mã

#1:  https://chipnpanda.wordpress.com/2018/04/21/1-ken-ken/

—–

Ngày làm việc của Gõ Mõ hôm nay khá nặng nhọc. Ngựa vằn và linh dương gần đây hay tỏ ra lo lắng bồn chồn, rồi cuống quýt đòi Gõ Mõ dọn dẹp nhanh trước khi mặt trời xế bóng. Thật bực mình.

Việc dọn dẹp tắm tỉa cho ngựa vằn và linh dương cũng chưa phải đã đủ, Gõ Mõ bây giờ phải sang gặp Hà Mã trưởng. Hà Mã trưởng rất nóng tính, nếu đến giờ há mồm mà Gõ Mõ không kịp đưa con cái đến giúp là kiểu gì cũng sẽ có vài cái cây gãy.

Nhưng hôm nay Gõ Mõ không vội. Chú biết Hà Mã sẽ không đốn gẫy thêm chiếc cây nào, vì đơn giản là hồ nước ngày càng cạn, và Hà Mã chắc đã hụt hơi dưới nắng nóng. Chưa kể Gõ Mõ còn nhiều tin sốt dẻo để đánh lạc hướng, Hà Mã sẽ không giẫm đạp lung tung ngày hôm nay được.

“Hê hê, chào bác!” Gõ Mõ nhẹ nhàng đáp lên lưng Hà Mã trưởng, lúc này đang cáu kỉnh ngáp, vẫy vẫy tai, thân hình béo đẫy đà từng một thời bóng lừ dưới làn nước mát, nay bắt đầu chớm thô ráp xù xì.

“Mi đến muộn! Ta đợi bao lâu rồi biết không!”

“Cháu xin lỗi. Nhiều yêu cầu quá bác, nào là đám vằn, rồi đám linh dương. Chúng nó cứ loạn cả lên. Cháu đã nói bao nhiêu lần, có đi về muộn hay sớm thì ngày nào đám đó chẳng đi một hai con. Ấy vậy mà cứ cuống cà kê. Cháu phải mổ cho vài đứa rõ đau để đến chơi với bác sớm hơn rồi đó!”

“Hừm. Lần sau mà muộn nữa ta sẽ đạp tung cái chỗ ẩn của mi! Nhớ đấy!”

“Ai lại thế. Bác cháu mình bấy lâu nay thân tình. Mà bác có muốn biết chuyện ở bên kia rừng không?”

“Không liên quan đến ta”

Gõ Mõ vẫn tiếp tục: “Nghe nói lũ cẩu xâm chiếm một phần rừng. Đám vằn và linh dương sợ chết khiếp. Chúng nó cứ run lập cập từ mấy bữa trước. Cháu phải dỗ ngon ngọt mãi chúng nó mới chịu khai. Chúng nó còn bảo lần này, có cả bóng Kền Kền. Nói chung cả rừng đang náo loạn cả lên, tộc nào cũng rúm ró.”

“Chẳng liên quan gì đến Hà Mã ta. Linh cẩu chưa bao giờ dám gây hấn với con cái ta”, vừa lim dim vừa khụt khịt mũi khinh bỉ, Hà Mã trưởng thong thả vẫy đuôi. “Còn tin gì hay ho mi kể xem”.

“Cháu hết chuyện rồi. Bác cứ đủng đỉnh ngồi lên lũ cẩu thì chúng nó sợ bác là phải rồi. Nào là họ hổ, tộc cẩu, bác có sợ ai bao giờ đâu.”

Hà Mã Trưởng khụt khịt đồng tình.

“Thế mà hôm trước có con vẹt bảo cháu là nó từng thấy bác sợ Gấu. Thật vớ vẩn”

Hà Mã không thèm đáp, chỉ khẽ vẫy tai. Lúc này Gõ Mõ đã dọn đến hốc răng cuối cùng. Ngày làm việc sắp kết thúc tốt đẹp, tổ của nó sẽ thật ấm và êm, và sẽ chẳng có con Hà Mã con nào nghịch ngợm quanh đó một khi Hà Mã trưởng đã no nê và sạch sẽ.

Thế nhưng Gõ Mõ không khỏi nghĩ về mấy tin Vẹt bảo hôm trước. Nó cố dò hỏi: “Bác, chẳng nhẽ bác không muốn quay về gần rừng? Ở đó có nhiều nước hơn, nhiều cỏ hơn. Thi thoảng còn có lũ Vẹt truyền tin nhanh nhạy, hồ nước của bác sắp cạn rồi.”

Nghe đến đây Hà Mã trưởng mở mắt, cơ hàm chắc khỏe khép lại vừa lúc Gõ Mõ bay ra, đậu lên đầu. Hít hà khoan khoái, Hà Mã trưởng chép miệng “Mi cũng giỏi đó. Cớ chi ta phải nói cho ngươi kế hoạch của ta? Hay ngươi đã nghe gì từ con Vẹt lẻo mép?”

“Đâu có, cháu đâu biết bác làm gì đâu. Vẹt chỉ đoán vậy thôi. Cháu muốn nghe từ bác kìa.”

“Hừ. Ta đi ngủ. Mi hãy quay về mà nói với con Vẹt – bất kể chủ nhân của nó nghĩ ta thuộc phe nào, ta không quan tâm. Trừ khi ta có riêng một cái hồ nước, và không ai động đến ta.” Lầm bầm cạu quọ, Hà Mã trưởng nặng nề đứng dậy, nhìn những tia nắng cuối cùng của ngày.

“Bảo Vẹt, nếu chủ nó muốn yên thân, đừng động vào ta. Cho đến khi đó, ta sẽ không hứa hẹn cái gì sất”.

1.Kền Kền

Ngày xửa ngày xưa, có một kền kền nọ.

Kền kền vốn không ưa sự ồn ào náo nhiệt nên sống cách biệt với thế giới của hổ. Hổ là một con vật khoe mẽ, thích gây chú ý, rất hay lý sự. Bên cạnh đó, hổ còn lắm nanh vuốt, tất cả các con vật đều e sợ mà tránh xung đột với hổ, hoặc nếu có kết bạn thì cũng chỉ là để bảo vệ bản thân.

Kền kền không nghĩ như vậy, kền kền đơn giản là tách biệt khỏi thế giới đó, sống ngoài bìa rừng, nơi thi thoảng những con vật yếu đuối già cỗi của khu rừng lạc đến, chết khát, và trở thành mồi của kền kền.

Một ngày nọ, một con cáo lang thang, điệu bộ tiều tụy, nhăn nhó, mò tới bìa rừng.

Kền kền lấy làm lạ vì sự xuất hiện của tộc cáo quyền quý trong bộ dạng rách rưới này. Nhưng cũng chỉ quan sát lặng lẽ từ tổ của mình. Cáo lếch thếch bước đến.

“Anh kền kền, cứu tôi”

Kền kền không đáp, chỉ lặng lẽ quan sát.

“Anh kền kền, tộc cáo của tôi chống lại tôi, chúng cáo đã bị mê hoặc bởi một lý lẽ lầm lạc. Tôi muốn bảo vệ di sản gia tộc, nhưng chúng không bằng lòng, chúng muốn phế truất tôi.”

Nghe đến đây, kền kền nhắm mắt, ung dung: “Chẳng phải chuyện đó đã có hổ lo?”

“Anh kền kền thông thái, chính hổ đã dung túng cho những tên phản trắc kia để chống lại tôi. Tôi cho chúng thức ăn nước uống chốn nương thân. Vậy mà chúng đã trơ tráo đòi đuổi tôi. Hổ đứng sau vụ này, Hổ đã nghe ngóng, hắn nói hắn không bằng lòng cách tôi đối xử với vài con cáo mất nết. Hắn đang giúp lũ phản trắc, hắn muốn tôi ra đi”

“Vậy ngươi cần gì ở ta?”

“Tôi biết sức mạnh của anh, anh vốn thân với linh cẩu, nanh vuốt của linh cẩu cùng trí tuệ ưu việt của anh có thể giúp tôi dẹp loạn.”

Kền kền im lặng.

Cáo không từ bỏ: “Tôi biết anh thích gì. Anh cứ mặc nhiên tàn sát. Thây của chúng sẽ là bài học cho muôn đời tộc cáo sau. Linh cẩu cũng sẽ có phần. Kền kền và linh cẩu sẽ mãi mãi được chào mừng trên đất cáo. Uy lực của hổ sẽ suy yếu, chúng ta sẽ đem lại cân bằng cho khu rừng”.

Nghe đến đây, kền kền nhếch mỏ: “Hãy nhớ, ta không ưng quân phản trắc.”

Cáo cụp đuôi, khẩn khoản: “Tôi không còn gì để mất, đất của tôi là đất của anh. Con của tôi sẽ là con của anh. Máu và xương của quân phản trắc sẽ là tượng đài của anh, bài học cho nghìn đời cáo, át vía mọi kẻ thù của anh từ đông sang tây. Từ lâu các tộc đã kinh sợ anh. Làm sao tôi có thể phản lại vị kền kền vĩ đại. Hổ muốn cô lập anh bấy lâu nay, hắn không muốn anh kết bạn với Gấu và Hà mã, hắn tìm cách khiến tộc anh suy yếu, những đứa cháu còi cọc của anh, nhìn xem. Tôi sẽ giúp anh, tôi thề trung thành.”

Trong tích tắc, kền kền cất tiếng thét. Bầy linh cẩu chẳng mấy chốc lê tha đen kịt bìa rừng, vua cẩu bước đến trước kền kền. Chỉ nhìn điệu bộ cáo, vua cẩu đã hiểu chuyện, nhe nanh cười “Kền kền, tôi đã nói từ lâu, nay con cáo này đến vờ vịt, anh mới tin?”

“Ta không tin”

Cáo hoảng hốt, ai cũng biết kền kền nổi tiếng khó lường, chẳng lẽ mọi cống nạp này không đủ, hắn lo sợ cho mạng sống, lấm lét nhìn từ vua cẩu đến kền kền.

Vua cẩu thích thú quay ra nói với bầy “Các con, hãy nhìn. Vua cáo run lẩy bẩy, một cảnh hiếm thấy. Vậy chúng ta đến đây làm gì ngoài quan sát màn kịch này, kền kền?”

“Thời điểm đã thích hợp. Hổ lấn lướt và áp đặt lý lẽ lên các tộc khác. Việc tộc cáo bị chia rẽ chỉ là màn khởi đầu. Nếu không làm gương, màn kịch này sẽ sớm trở thành chuyện của anh, linh cẩu thân mến.”

Vua cẩu hục hặc: “Tại sao tôi phải giúp? Chẳng phải cáo có quân riêng của chúng sao? Hổ vốn chẳng ưa gì tôi, hắn sẽ tìm cách diệt tôi. Anh đã bao giờ phải chịu nanh vuốt của hắn chưa?”

Kền kền quay sang cáo “Hãy nhắc lại lời hứa của ngươi cho vua cẩu”.

—–

[truyện chưa hết, nhưng hơi dài, mà có khi cũng gây buồn ngủ. tạm dừng]

Ngày mùng 8 tháng 1

3:00 pm

Mình đang ngồi thư viện. Ngày mai, ngày kia và cả tuần sau nữa, mình đều có report phải nộp. Nhưng nãy giờ, mình ngồi đọc báo.

Có một đám mây đen thật to ngoài cửa sổ. Cảnh tượng u ám. Dự báo thời tiết bảo ngày mai Đài Nam sẽ lạnh sâu. Hà Nội chắc còn lạnh nữa, nhất là vào lúc sáng sớm, ngồi trên một chiếc xe chuyên dụng chở ra tòa…

Mình chẳng có mấy kỷ niệm về bác Thanh ngoài những ấn tượng về sự giàu có. Nhưng mình luôn yêu quý mơ hồ bác Nga và 2 anh họ. Bác Nga là một người phụ nữ đáng kính, và anh Cường thì đáng mến. Mình dám chắc vậy.

Hôm nay Lâm qua trường rủ mình đi ăn trưa. “Này em biết không, hôm nay tòa xử ngày đầu”. “Vậy ạ?”. Xong mình ăn thêm miếng bánh.

Chỉ là một ngày nữa của mình, sáng dậy lo lắng cho Khang một chút, rồi ăn một chút, rồi đi lên thư viện, rồi đọc báo. Nhưng ở cách mình xa lắm, từ lâu rồi đã là chuỗi ngày không bình yên.

Dạo này mình đang học hát ru cho Khang

“con cò mày đi ăn đêm, đậu phải cành mềm lộn cổ xuống ao”

Tim mình hơi nhói

“ông ơi ông vớt tôi nao, tôi có lòng nào ông hãy xáo măng”

Lời hát ru gây đau lòng một cách độc ác thật

“có xáo thì xáo nước trong, đừng xáo nước đục đau lòng cò con”

Mình nghĩ mình khóc mất.

A mean ego

This morning my alter ego wakes up earlier than usual.

As there are a few of them, I’m talking to my closest ego – the mean one. She – yes, that’s a “she” – is mean, of course. With eyes are sharper than mine and an I-wanna-watch-you-burn expression, she normally just sits in a comfy seat, judge with carefully chosen harsh words, while slowly looking around, slightly smiling. All of that makes her somehow cruel, I guess.

Yes, this morning, she wakes up. As I am doing the cleansing thing and preparing for breakfast, she keeps on babling by my ears. I remain silent. One talking is enough. Besides, there are  times I find her stuff funny. Like one morning she says that it is kind of unfair when men can go shirtless around, but if a female (either a girl or a woman) takes her bra off, when her top is till on, is considered inappropriate. They are still nipples come on. People are really overbreasting, I chuckle.

Yes, this morning, she excitedly talks about what if people just say to each other what EXACTLY on their mind, every single word, without any manner or care about the other’s feeling, or utmostly “how they would think about me?”. It will be funny, like:

– “Oh hello. Nah, I actually don’t wanna say hi to you at all.”

– “Oh you again. I’m enjoying myself here why do you appear and we have to hello hello”

– “As if I love passing by here and seeing your face.”

– “Aw such a beautiful shirt you are wearing. I’m just trying to be nice you know.”

– “Of course my shirt is nice. Thank you. And your shoes are lovely, though I have no idea about it I’m just talking…”

– “And we will keep talking nice forever right because I don’t want to be seen as an unfriendly person or leave a bad impression.”

– “Sometimes I think bad about you and we love to laugh behind your back, but you will never know. I want to be considered kind, too, by the way.”

….

And things go on.

Yeah, I also think the conversation will be more interesting that way. And life would be way much easier.

 

Chuyện cái toilet

Một

Bà ngoại mình là người rất thích cọ toilet. Từ hồi xưa đến giờ, tối tối trước khi bà đi tắm là sẽ phải cọ cái toilet cho sạch bóng đã rồi mới yên tâm đi ngủ. Hồi mẹ mình nằm viện, bà vào chăm và cũng cọ sạch bóng cái toilet trong phòng bệnh, sạch đến nỗi mà ai đi ra đi vào cũng phải rón rén như thể nếu làm bẩn một chút thôi cũng sẽ rất tội lỗi với bà già tóc xoăn đen nhánh ngồi cười phởn phơ.

Mẹ mình cũng thích cọ toilet, và cũng trước khi đi tắm lần cuối trong ngày.

Mình cũng thích cọ toilet luôn. Tuy rằng mình cọ lung tung tùy giờ giấc thuận tiện.

Mình vẫn hay đùa với hai chị gái nhà mình, việc khoái cọ toilet là theo gene đó, hai chị lại cười xòe.

 

Hai

Thực ra thì mình chỉ đặc biệt thích cọ toilet từ khi có thằng Khang. Từ lúc nó bé như hạt đậu trong bụng mình vẫn cứ lọ mọ đi cọ toilet. Có thời gian thì 1-2 ngày/lần. Bận hơn thì 3 ngày/lần. Cứ thế đều đều.

Mình nghĩ là vì hồi bé mình toàn được xài toilet sạch nên nó cũng sẽ phải theo chế độ đấy chứ.

Nhưng mà thực ra mình chẳng làm vì nó mấy đâu, tại nó chưa cần gì cái toilet. Mình cọ toilet là cho mình hết. Vì mình muốn làm một người mẹ sạch sẽ thơm tho, nói chung là thật tốt đẹp. Với cả nữa là mình luôn cảm thấy vui vui sảng khoái khi bước vào một cái toilet sạch.

 

Ba

Vì từ bé mình mặc định toilet là phải sạch, nên đi đâu thấy toilet bẩn là ngạc nhiên. Rồi khi lớn lên chút nữa thì cứ  tự dưng đâm ra khó chịu vô cớ vô duyên.

 

Bốn

Lớn lên chút nữa nữa thì nghe mấy câu kiểu như: bước vào một căn nhà, chỉ cần nhìn bếp và nhà tắm là biết tính tình nữ chủ nhân.

Lớn thêm chút nữa nữa nữa thì tự đâm ra khó tính như một bà cô già nua và hay xét nét, từ cái phòng tắm trở đi. Nó như một cái bệnh chung của nữ giới bất kể già trẻ vậy, đó là hay căng nọc và cay nghiệt linh tinh với những cá nhân mang tính nữ, kể cả bản thân mình.

Mình còn từng giận dỗi vô cớ với mẹ vì “để cái toilet bẩn thế ai mà chịu được” sau khi đi học về quăng cặp sách bước tới ngồi xuống bồn cầu. Mẹ mình cũng cáu lại xong thui thủi đi cọ toilet hậm hực “không ai giúp gì tôi cả , đi làm thì bận túi bụi mà cái gì cũng đổ lên đầu tôi thôi”. Xong rồi nếu nhẹ thì dỗi dỗi nhau mà nặng thì lại dây dưa sang chuyện khác rồi nước mắt ngắn dài.

Kỳ cục ghê!

 

Năm

Đấy là chuyện hồi xưa lâu rồi.

Bây giờ mẹ mình vẫn bận túi bụi. Còn cái toilet thì thi thoảng vẫn bẩn. Mẹ xong việc trên công ty cũng chẳng cần phải chăm chăm chỉ chỉ đi cọ toilet nhiều nữa. Mẹ để thời gian rảnh ra đi shopping đi làm nail đi xem phim đi ngủ, sau đó kêu ai đó cọ toilet. Nếu vẫn chẳng ai them cọ toilet cho mẹ thì mẹ tự cọ, chẳng sao cả vì mẹ đã đi shopping đi làm nail đi xem phim đi ngủ xong rồi nên vui rồi.

Mình thì vẫn thích cọ toilet. Nhưng nếu một lúc nào đấy hết thấy thú vui trong cái việc cỏn con đó thì cũng sẽ hạ cái chổi xuống, ra nở nụ cười thương mến với Lâm béo “anh ơi anh cọ toilet cho em nhé!”. Rồi mình sẽ lên đồ đẹp, chuốt mascara và đi shopping đi làm nail đi xem phim đi ngủ.

Thế thôi.

 

Hết.

Có gánh tào phớ nọ

Khu nhà mình sống bên này rất là hay, cho dễ hình dung, nó giống như khu Trung Tự của Đài Nam vậy, cũng là tòa nhà tập thể cũ, cũng tầng bốn, cũng nhìn ra mặt đường xe cộ chạy ngày đêm. Mình thích ở đây, đi đâu cũng tiện, mà không đi đâu chỉ nằm nhà ghểnh chân lên đọc sách bên cái cửa sổ nắng hắt thấy cũng đã vui.

Nhưng mình không định kể về khu Trung Tự – Đài Nam này. Mình chỉ muốn nói là cứ thẳng cái đường dưới nhà mình mà đi, đi qua 2-3 cái đèn giao thông, đến chỗ có cái bưu điện đầu tiên ấy. Chỗ đấy có một ông già bán tào phớ (tiếng miền Nam hình như gọi là tàu hũ, tiếng tàu gọi là douhua). Ông bán tào phớ ở đấy cả ngày, hàng ngày, mọi ngày. Ông già thấp bé nhỏ thó, như để ở vừa xinh với những ngôi nhà truyền thống lùn lè tè vùng nông thôn Đài Loan – những ngôi nhà một tầng, cửa chính nhìn thằng ra đường lớn, hai bên treo hoành phi giấy đỏ, có đôi ba cây ớt, và luôn có một chiếc ghế cạnh đấy, trên ghế thường hay có một hai ông bà già cứ ngồi nhìn thâu thấu ra đường. Ông già bán tào phớ còn có một chiếc nón lá cũ, treo bên thùng chiếc xe đẩy bán hàng. Ông cứ đứng đấy, dựa vào bức tường bưu điện, núp dưới tán ô rộng, ai đến mua gì thì mở thùng xe ra, với với xúc xúc, xong, lại đứng, chờ.

Ông già bé nhỏ như đã trở thành một phần của cái ngã ba đấy. Có những lần đi qua không thấy ông, thường là vào những buổi tối muộn, cả góc phố trông cũng mất hẳn sự toàn vẹn. Ông đứng đấy hẳn đã lâu lắm rồi. Gánh tào phớ của ông đặc sắc hơn hẳn những gánh tào phớ ở chợ đêm, bị hòa vào cái không khí chộn rộn muôn màu muôn mùi. Gánh tào phớ của ông đường đường chính chính là một phần của góc ngã ba, cùng với cột đèn xanh đỏ, hàng cây nhỏ, cái bưu điện, dãy hàng ăn đối diện… Gánh tào phớ nhỏ xíu đó cũng chẳng may mắn được như chuỗi Anping Douhua nổi tiếng giờ nhân rộng khắp Đài Nam, rồi cả Đài Loan. Nhưng mà chẳng sao, ông cụ và cái xe đẩy hàng vẫn cứ hiển nhiên xuất hiện ở góc phố nhỏ, nón lá úp chụp một bên thành xe, và đứng chờ.

Cái đẹp ở đây là sự đều đặn đến kiên nhẫn trong từng hoạt động thường ngày. Nó vượt lên cả sự mưu sinh hay thói quen cố hữu. Nó là lặp đi lặp lại những hành động, những thời gian biểu thông thường, cứ thế cứ thế, rồi những thứ đấy dần dần trở thành một kiểu nghệ thuật trong cuộc sống. Giống như mình xem phim về ông bác Jiro làm sushi –cũng lặp đi lặp lại những hành động đó mỗi ngày. Dậy vào cùng một thời điểm, bắt subway cùng một chỗ, đi đến tiệm sushi nhỏ của mình và làm những công việc quen thuộc. Ông bảo ông chẳng có bí quyết gì nhiều ngoài việc cứ làm đi làm lại cho đến khi còn hơn cả thành thục, mà đạt đến độ điêu luyện. Sự kiên nhẫn đó không bao gồm cam chịu, mà là chấp nhận, yêu thích và thoải mái với những gì mình đang làm.

Thế hệ của mình được dạy bảo quá ít về vẻ đẹp này, đến nỗi còn dễ gây hiểu lầm lẫn nhau. Nhưng cũng chẳng sao cả, sẽ lại có những vẻ đẹp mới được hình thành mà. Chỉ mong mình biết nhìn ra một mẩu vẻ đẹp đó mà thôi 🙂

Hi, long time no write

it has been awhile since my last time blogging, isn’t it?

I had so much in my mind, but somehow always found impossible to write them down.

I guess I’ve become afraid of that people can read what I speak out. I guess I’m afraid of that people can further relate those to something else I didn’t mean.

I guess I’m turning slowly into an ordinary grownup.

and that’s frightening, I guess.

 

We are all ordinary. I’m totally ordinary. There shouldn’t be anything to be frightening about…

still, there is a voice inside of me screaming NOoooo…

 

The other night, sobbing and drowning in my own tears, I asked out: “Do you know what women hate the most?” Silent. “That’s the other women” – I had to reply myself.

 

women.

I cannot find a way to fit in their common world. I often feel myself too awkward too bulky to be “there”. I missed how it’s  easier when I was smaller. Actually I was mostly playing with the boys back then. Simple – that’s how my universe used to be.

 

oh then I missed my girls. Those particular girls that I was fortunate enough to get close to them. It is always so beautiful to be around them…

I guess they’re lonesome just like me, that kind of lonesomeness bothers me sometimes. My girls, they seem fine with theirs, but I don’t know. I don’t think anyone can get along with that kind of feeling all the time, even they may live with it.

 

No matter how tough you act and give an I-don’t-care face, or how many millions times you whisper to yourself “It’s alright, there’s no big deal”, it is still pretty painful to be disliked, isn’t it?

 

there are some roles you have to take and accept to be disliked from the first place. No matter what you do, there’re only 2 options out there: being less or more disliked. Ha!

 

Welcome, welcome little one, to the big world!